De 5 mest upraktiske superheltene

brennende hår

De mest interessante superheltene er etter min mening de som har evner som kanskje er hendige i kamp, men som er utrolig uhensiktsmessige i livet for øvrig. Da min 12-årige nevø viste meg en tegning av hans egenkomponerte superhelt The Eagle («som har brennende hår!!!!») skjønte jeg at jeg måtte skrive en historie som også tok for seg hverdagen til denne stakkaren. Hvor hendig er det med flammer på hodet i praksis, liksom? Hvor lett er det å få gjort unna fredagshandelen, bli med venner hjem, komme inn på utesteder? Resultatet ble actionkomedien Plant-Man, en ungdomsroman som er ute nå.

Du trenger imidlertid ikke gå til 12-åringer for å finne superhelter som må ha fryktelig tungvinne hverdager. Også voksne, suksessfulle tegneserieskapere skaper superhelter som ser bra ut bare fordi vi slipper å se dem mellom slagene. For på fritiden kan følgende gjeng umulig ha det greit:

#6 – Cyclops

Cyclops

Cyclops har øyne som konstant skyter røde energistråler kraftige nok til å knuse stein. Det eneste som kan stoppe strålene, er hans egne øyelokk og spesialbrillene hans. Dette er nok hendig for å skjære opp brød, men for å unngå å rasere omgivelsene sine kontinuerlig, står valget hans mellom å ha øynene lukket hele livet eller å gå med et par briller som nok aldri kommer på moten.

Så lenge han har brillene på, er han og omgivelsene trygge, men dette virker ganske usikkert. Hva hindrer slemminger i å ta av ham brillene mens han sover?

#5 – Han som hadde 7 somre og 15 vintre i kroppen

klimagubben

Du synes kanskje ikke Askeladdens gode hjelper kvalifiserer som en superhelt, men han skaffet tross alt Askeladden en kongsdatter, så jeg tror Askeladden er uenig med deg.

Hvorfor tok han ikke like godt kongsdatteren hånd selv, kan vi spørre oss. Jo, fordi han ikke hadde noen ledige hender å gjøre det med. Denne navnløse mannen måtte holde hendene for munnen kontinuerlig, livet gjennom. Svaret han ga da Askeladden spurte ham hvorfor i all verden han sto der med hendene foran kjeften som en annen idiot, er grunn nok til å kvalifisere for denne listen: «Jeg har 7 somre og 15 vintre i kroppen på meg, så jeg har da behov for å holde meg for truten, for slapp de ut alle sammen så gjorde de kål på hele verden med det samme.»

Ved eventyrets slutt hadde han fortsatt fem somre i magen. Nå vet vi hvem vi har å skylde på for klimaendringene.

#4 – Multiple-Man

multiple-man

Multiple-Man har et virkelig hardt liv. Hvis han absorberer nok kinetisk energi på en gang, dupliserer han. Jepp. Det blir én til av ham. Hver gang. Uten at han kan forhindre det. Det trenger ikke være snakk om trafikkulykker heller, det holder å stampe med foten eller knipse med fingrene. Han beholder en slags telepatisk tilknytning til sine kopier, og kan til og med dra kopiene inn i seg selv igjen (med deres ulike hukommelser intakt), så det er lett å se at dette kan ha visse fordeler.

Bare ikke fall ned en trapp.

 #3 – Captain Marvel

captain-marvel

Captain Marvel fantes i mange ulike inkarnasjoner på 60-tallet. Min favoritt er den varianten som delte opp kroppen sin i deler når han ropte «Split!». Hver enkelt kroppsdel kunne fortsette å handle uavhengig av resten av kroppen, så han kunne i teorien banke opp en hel gjeng på en gang.

Denne evnen har visse betydelige svakheter. Hvis noen griper tak i armen din i virkeligheten, har du gjerne en annen arm eller fot i nærheten å slå eller sparke dem med. Hvis du er Captain Marvel, vil du slite med dette. Og hvem skal beskytte overkroppen din og underlivet ditt, der de ligger henslengt et sted uten armer og føtter, forsvarsløse?

Dessuten kan du aldri bestille banansplit på restaurant uten at det blir pinlig for daten din.

#2 – Black Bolt

black-bolt

Black Bolt har en så kraftig stemme at den kan bevege fjell.

Ulempe: Det skjer hver gang han bruker den. Han kan ikke engang ha en avslappet samtale over et glass vin uten å forårsake store ødeleggelser.

#1 – Gud

gud

Jeg vet ikke hva som er mest blasfemisk: av meg å kalle Gud en superhelt, eller av deg å påstå at Han ikke er det. Hvis du vil være vanskelig, kan du heller plukke blant alle tegneserieheltene som også har den evnen at de er allvitende, for de finnes det en del av. Jeg for min del holder meg til originalen.

Å være allvitende høres i utgangspunktet fantastisk ut, men er det diametralt motsatte. Det åpenbare problemet er at det er drepende kjedelig. Du vet alt fra før. Du besitter ikke bare leksikal kunnskap, men viten om alt som vil skje. Ingenting kan underholde deg, fascinere deg eller forundre deg – noen sinne.

På toppen av det hele kommer vissheten om at alt du gjør, er det egentlig ikke du som gjør. Gud kan umulig ha gitt mennesket fri vilje, han har ikke engang fri vilje selv! Idet han våkner vet han nøyaktig hvordan denne dagen vil bli. Samtidig er han frarøvet muligheten til å ligge der og lure på om han gidder å stå opp eller ikke, han vet allerede om han kommer til å gjøre det. Livet hans er lagt opp som et spor han må følge, og i motsetning til oss andre er han smertelig klar over det.

På toppen av det hele er Gud udødelig. Kos deg. Ha et fint liv i evigheten.

Nesten inne på listen

  • Teskjekjerringa: blir bitteliten hver gang hun blir stresset
  • Professor X: hører hva folk tenker -kan du tenke deg noe mer deprimerende?
  • Tildie Soames: marerittene hennes blir til virkelighet – det tok livet av foreldrene hennes, blant annet
  • Luke Cage: har en hud like sterk som titan – lykke til med å få tatt vaksinene dine, Luke
  • Plastic Man: har som en bieffekt at aceton gjør at han smelter – han tåler derfor ikke neglelakkfjerner, og vil brytes ned innenfra også når han har feber
  • Tar Baby: huden produserer tjære – blir nok sjelden bydd opp til dans
  • Rogue: overtar egenskapene til alle hun berører – hvem i folkemengden på kjøpesenteret har kreft, mon tro?
  • Fuji: får orgasme hvert femte minutt – sannsynligvis verken praktisk eller underholdende etter hvert

Daniel Milford er forfatteren av Plant-Man, en actionkomedie kun tilgjengelig som e-bok.

Legg inn en kommentar